Η τσιπούρα, η χασούρα και η καψούρα Πληρώνονται

Η τσιπούρα, η χασούρα και η καψούρα Πληρώνονται

Αμα ριξη μπαζα θα σε παο στο ισαγκελεα. Αλμπανό μαφιόζο  Άπαιχτος χαχαχ

 

1

Η τσιπούρα, η χασούρα και η καψούρα Πληρώνονται. Μετρητά. Πάντα!!!

2

Είναι ωραίο να είσαι όμορφη γκόμενα και ειδικά στο φατσοβιβλίο. Όμως αν βάλεις 5 καυτές φωτογραφίες με μπικίνι θα σε φλομώσουν τα λιγούρια να γίνουν φίλοι σου. Τι φίλος ρε χλαμπαζάου, σε ήξερα και από χτες??? Σκέψου τι θα γίνει αν στης φωτό είσαι χωρίς το μπικίνι….

3

Σύντομα και στο ΙΚΑ. Οδοντογιατρός εν ώρα εργασίας. Μην τρομάζεις, δεν πονάει πολύ.

 

4

Το καλύτερο πάντα στο τέλος. Ταβερνάκι για πισωγλέντηδες. “Τοίχο-τοίχο”. Τρελές γεύσεις για πικάντικα αγόρια, μελαχρινοί σερβιτόροι και μαύρος σεφ χαχα. Μου θύμησε εκείνο το κωλόμπαρο “Μας πήραν είδηση”.

 

gay tavernaki

Τα 5 μπουκάλια στην ζωή ενός άντρα

Όταν είναι μικρός, πίνει γάλα, μετά περνάει στην Κόκα Κόλα, την οποία του την πασάρουν από παντού με την τεράστια διαφήμιση. Μόλις γίνει άντρας καταλαβαίνει ότι το ουίσκι είναι καλό ποτό, και το πίνει χωρίς μέτρο.

Τα 5 μπουκάλια στην ζωή ενός άντρα. Όταν είναι μικρός, πίνει γάλα, μετά περνάει στην Κόκα Κόλα, την οποία του την πασάρουν από παντού με την τεράστια διαφήμιση. Μόλις γίνει άντρας καταλαβαίνει ότι το ουίσκι είναι καλό ποτό, και το πίνει χωρίς μέτρο. Μετά τα 50 που αρχίζουν τα προβλήματα, έρχεται η σειρά του νερού. Λίγο πριν φύγει από αυτόν τον μάταιο κόσμο σειρά έχει το τελευταίο μπουκάλι, με τον ορό.

η ζωή σε 5 μπουκάλια

Παραφράζοντας το γνωστό “και οι παντρεμένοι έχουν ψυχή” εδώ μπορεί να πούμε ότι οι μαύροι είναι το λιγότερο εφευρετικοί. Εκεί δεν βλέπουν τηλεόραση αλλά κάνουν παιδιά. Όπως εδώ ο πατέρας αφού καβάλησε την μηχανή, είπε να τα πάει μια βόλτα.

Ωραίος!

 

και οι μαύροι έχουν ψυχή

 

Καλή η μαλακία αλλά στο σεξγνωρίζεις κόσμο! Ρήση!!!

 

malakia

Και ακόμη μια καλύτερη ρήση “Το καλύτερο ξύπνημα είναι να σε ξυπνάνε!!!

 

sexipnane

Α, εδώ σε θέλω μάστορα. Τα ήξερες τα captcha, και νόμιζες ότι τα έχεις δει όλα. Αφού έγραψες το σχόλιο σου, είδες το παρακάτω captcha και τρελάθηκες. Πως θα το γράψεις?? Να δω Ευρωπαίο να συμπληρώνει το παρακάτω και να γελάσω με την ψυχή μου χαχα.

 

captcha

Γερμανικό βιβλίο-“How to Live Like the Greeks”

Ο γερμανικός εκδοτικός οίκος “Rowohlt” με συγγραφέα τον Dietmar_Bittrich δημοσιεύει ένα βιβλίο με θέμα “Greekfy Your Life – Enjoy Life Free of Charge – Big Fat Greek Living”.

Γερμανοί και Έλληνες

Μετά το Αγγλικό Channel 4 και το ριάλιτι “Go Greek for a week” το οποίο είναι γεμάτο με ανθελληνική προπαγάνδα και ψέμματα και συκοφαντεί την Ελλάδα, ήρθε και ο γερμανικός εκδοτικός οίκος “Rowohlt” με συγγραφέα του βιβλίου τον Dietmar_Bittrich να δημοσιεύση ένα βιβλίο με θέμα “Greekfy Your Life – Enjoy Life Free of Charge – Big Fat Greek Living”.

γίνε έλληνας για λίγοΕίναι γνωστό το ανθελληνικό μένος που τρέφουν οι Γερμανοί για εμάς και το αποδεικνύουν για ακόμη μια φορά εκδίδοντας βιβλία, κάνοντας διαφημιστικά σποτάκια, εμφανίζοντας φωτογραφίες με προσβλητικό περιεχόμενο.

Που είναι η αντίδραση της Ελλάδας σε όλο αυτή την ανθελληνική προπαγάνδα?

Πουθενά. Αφού οι Έλληνες πολιτικοί φροντίζουν να λαδώνονται και να κλείνουν τα μάτια τους σε οτιδήποτε θα μπορούσε να κλονίσει την καρέκλίτσα στην οποία κάθονται.

Από τον Σωκράτη στον Παπανδρέου οι Έλληνες ξέρουν τι θα πει ζωή. Διασκέδαση και γλέντια χωρίς φυσικά να πληρώνουν. Γιατί να μην το κάνουμε και εμείς? Να τρώμε και να πίνουμε και τον λογαριασμό ας τον πληρώσουν άλλοι.

Με αυτά τα λόγια οι Γερμανοί προτρέπουν τους συμπατριώτες τους να ζούν χωρίς να πληρώνουν.

Προτροπή προς Dietmar_Bittrich

Αφού τόσο σου αρέσει ο Ελληνικός τρόπος ζωής, και θέλεις να γίνεις Έλληνας, γιατί δεν εγκαταλείπεις την χώρα σου και να έρθεις να ζήσεις στην Ελλάδα?

Άφησε το βροχερό Αμβούργο και έλα στην Αθήνα, να απολαύσεις απεργίες, διαδηλώσεις, στάσεις εργασίας. Έλα να δεις τα αποτελέσματα μιας άθλιας πολιτικής των τελευταίων 40 ετών τι έφερε στην Ελλάδα.

Να δείς πως ζούνε οι Έλληνες και να νιώσεις στο πετσί σου τι σημαίνει ζωή στην Ελλάδα του 2011??

Όσο για τον Σωκράτη και τον Παπανδρέου θέλω να επισημάνω ότι Σωκράτη δεν είχατε ΠΟΤΕ, οπότε σας είναι δύσκολο να καταλάβετε, είχατε όμως Χίτλερ και μπορείτε να βγάζετε τα συμπεράσματα σας από εκεί, όσο για τον ΓΑΠ σας τον χαρίζουμε ΔΩΡΕΑΝ. Αφού τόσο τον αγαπάτε να τον αλλάξετε με την Μέρκελ και να απολαύσετε το Greek way for living.

Εδώ θα βρείτε ένα απόσπασμα του βιβλίου στα γερμανικά. Αν θέλετε μπορείτε να τους γράψετε ένα email όπου μπορείτε να εκθέσετε την γνώμη σας.

Πάντα δημοκρατικά, χωρίς ρατσιστικές αναφορές, και με σεβασμό στα ανθρώπινα δικαιώματα όπως μόνο οι Γερμανοί ξέρουν να κάνουν ( Δυο παγκόσμιοι πόλεμοι, γέννηση του ναζισμού, ολοκαύτωμα των Εβραίων, εξόντωση 50 εκατομμυρίων ανθρώπων κτλ, κτλ.

Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κεφάλα χαχαχαχα

Δεν τους κόβω τους 5 πόντους

Όταν θέλεις να κεράσεις μια γυναίκα για να την εντυπωσιάσεις και να κάνεις το καμάκι σου θέλει τέχνη

Οι 5 πόντοι μετράνε στο κρεβάτι

choiceΜπαίνει ένας άντρας σε ένα εστιατόριο και κάθεται στο πρώτο τραπέζι που βρίσκει άδειο. Ρίχνει μια ματιά γύρω του να δει τι παίζει στο μαγαζί και βλέπει μια υπέροχη γυναίκα να κάθεται στο κοντινό τραπέζι.

Η γυναίκα είναι μόνη της. Του αρέσει και αποφασίζει να της κάνει καμάκι. Φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει το μαγαζί. Με την σκέψη ότι αν η γυναίκα δεχτεί το δώρο, τότε θα δεχτεί και τα υπόλοιπα…

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
– Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, κρατάει την σαμπάνια, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο.
Να τι λέει το σημείωμα:

“Αγαπητέ μου φίλε, για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσεντές στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στον τραπεζικό σας λογαριαμό και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας”.

Αφού το διαβάζει ο τύπος, αποφασίζει να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει…

“Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά… ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά….”

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

Πεο-φορείο

Όλα τα είχα δει μέχρι τώρα στην ζωή μου, όμως να μου τον βάλουν σε φορείο για πρώτη φορά μου συμβαίνει.

Όχι λεωφορείο χαχα

Ένα βράδυ ένας παππούς και η γιαγιά του κάθονται στο καθιστικό και βλέπουν τηλεόραση. Σε μια στιγμή ο παππούς λέει στην γιαγιά “Θέλεις να κάνουμε σεξ?”

– Τι σεξ να κάνουμε ρε Γιάννη, εσύ είσαι 82 και εγώ 76 ετών. Δεν είμαστε για σεξ τώρα, άλλωστε το ξέρεις ότι δεν σου σηκώνετε εδώ και 10 χρόνια, τώρα θυμήθηκες να κάνουμε σεξ, του απαντάει η γιαγιά.

Ο μπαρμπα-Γιάννης όμως επέμενε και της λέει το εξής:

-Κοίτα να δεις Μαρίκα, θα βάλω δυο μολύβια αριστερά και δεξιά, θα τα δέσω με σελοτείπ  και θα σου τον καρφώσω.

Βγάζει το εργαλείο ο μάστορας, βάζει τα δυο μολύβια αριστερά και δεξιά, τα δένει με σελοτείπ και όπως είναι όλη η κατασκευή τον φοράει στην γιαγιά.

Εκείνη την στιγμή η μια ωοθήκη λέει στην άλλη:

– Όλα τα είχα δει μέχρι τώρα στην ζωή μου, όμως να μου τον βάλουν σε φορείο για πρώτη φορά μου συμβαίνει.

Τρόποι υπάρχουν. Πάντα!!!

 

Ποια ψάρια?

Μόνο που τότε κλαις αντί να γελάς. Και οι πολιτικοί πάλι γελάνε εις βάρος σου αφού πάλι θα τους ξαναψηφίσεις.

Μια όμορφη γυναίκα που ψαρεύει παράνομα σε μια λίμνη αφού έχει γεμίσει τον κουβά της με ψάρια μαζεύει τα σύνεργα της και ετοιμάζετε να ανεβεί στο αυτοκίνητο για να φύγει. Ξαφνικά βλέπει να έρχεται προς το μέρος της ένας τοπικός αστυνομικός.

flattery– Έχετε άδεια για να ψαρεύετε στη λίμνη? τη ρωτά ο αστυνομικός.
– Όχι κ. αστυνόμε. Άλλωστε εγώ δεν ψαρεύω. Αυτά τα ψάρια που βλέπετε στον κουβά είναι κατοικίδια ψάρια, απαντά η γυναίκα.

– Κατοικίδια ψάρια? Τι σημαίνει κατοικίδια ψάρια? απορεί ο αστυνομικός.
– Να κ. αστυφύλακα, να σας εξηγήσω. Κάθε βράδυ πηγαίνω τα ψάρια μου στη λίμνη να κολυμπήσουν για λίγη ώρα. Χρειάζονται και αυτά λίγη ξεκούραση, αφού είναι όλη μέρα κλεισμένα στο ενιδρύω. Εγώ είμαι οικολόγος, μέλος των Πράσινων και νοιάζομαι για τα ζώα περισσότερο από τους ανθρώπους. Έχω δε εκπαιδεύσει τα ψάρια μου μόλις ακούσουν τη σφυρίχτρα μου, να πηδούν μέσα στον κουβά και να επιστρέφουμε χαρούμενοι στο σπίτι.

– Τι λες κοπέλα μου, απαντά ο αστυνομικός, γίνονται αυτά τα πράγματα? Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο και φυσικά δεν σε πιστεύω.  Νομίζω ότι προσπαθείς να με κοροϊδέψεις και γιαυτό θα σου κόψω μία κλήση, για παράνομη αλιεία, και μάλιστα σε προστατευόμενο χώρο.

Το πρόστιμο είναι 500 ευρώ.

Η γυναίκα κοιτάει κατάματα τον αστυνομικό για μια στιγμή και αμέσως μετά του λέει:
– Ωραία, βλέπω ότι είστε ένας αξιοθαύμαστος αστυνομικός αφοσιωμένος στο καθήκον του. Είμαι σίγουρη ότι δουλεύετε υπερωρίες αφού θεωρείτε την υπηρεσία σας λειτούργημα. Αφού δενμε πιστεύετε, ακολουθήστε με μέχρι τη λίμνη για να σας αποδείξω πως γίνεται.

Χωρίς να έχει πεισθεί αλλά με την περιέργεια να τον κυριεύει, ο αστυνομικός δέχεται. Και πάνε μέχρι τη λίμνη. Εκεί, η γυναίκα αδειάζει τον κουβά με τα ψάρια στη λίμνη κι εκείνα χάνονται μέσα στο νερό.

– Εντάξει, της λέει ο αστυνομικός. Τα ψάρια είναι τώρα στην λίμνη, κάνανε την βόλτα τους. Φώναξε τα τώρα να γυρίσουν, και να μπουν πίσω στον κουβά.
– Ποια να φωνάξω? λέει η γυναίκα
– Τα ψάρια, λέει ο αστυνομικός.
– Ποια ψάρια? ρωτάει η γυναίκα.

Με τον ίδιο τρόπο αγαπητέ μου φίλε αναγνώστη σε κοροϊδεύουν και οι Έλληνες πολιτικοί, και εσύ τους ψηφίζεις γιατί νομίζεις ότι θα σε βολέψουν σε καμιά θεσούλα στο Δημόσιο και θα έχεις μισθό μέχρι να βγεις στην σύνταξη χωρίς να εργάζεσαι.

Καμιά φορά όμως το πράγμα στραβώνει και τα γεγονότα αλλάζουν οπότε έρχεσαι στην σημερινή κατάσταση και θυμάσαι αυτό το ανέκδοτο. Μόνο που τότε κλαις αντί να γελάς. Και οι πολιτικοί πάλι γελάνε εις βάρος σου αφού πάλι θα τους ξαναψηφίσεις.