Είδη γυναικών
Πόσα είδη γυναικών υπάρχουν?
Η γυναίκα από σπίτι, η γυναίκα για σπίτι, η παρθένα, η φίλη, το ξέκωλο και η σιδηρά κυρία.
Διαφορετικά προσωπεία ενός πολύπλοκου γυναικείου κορμιού, και μυαλού. Σας λατρεύω γυναίκες Ας ξεκινήσουμε την αναφορά
1. Γυναίκα “από σπίτι”
Υπάρχουν γυναίκες από σπίτι? Αν ναι οι άλλες από που είναι? από τσαντίρι? Τεσπα. Η σπιτική γυναίκα είναι σοβαρή. Ξέρει τι θέλει. Δε ψάχνει αρπαχτές τυχαίους έρωτες. Πριν γνωρίσει εσένα τα είχε με έναν 40άρη πλουσιόπαιδο. Μέτριος στο κρεβάτι, μέτριος στην δουλειά του, μέτριος και στο μυαλό.
Καλή η μετριότητα αλλά αυτή θέλει λούσα και high class καταστάσεις οπότε του έδωσε τα παπούτσια και βρήκε εσένα. Ψάχνει για θύμα, εσύ είσαι το θύμα, από τον προηγούμενο πήρε ότι μπόρεσε και τώρα ψάχνει νέο σπόνσορα. Έλα δουλεύεις σε 2-3 δουλειές για να φέρνεις λεφτά γιατί η κυρία έχει έξοδα. Λουλουδάκια, δωράκια, ταξιδάκια, αρωματάκια, αυτοκινιτάκι γιατί κάθε κυρία που σέβεται τον εαυτό της δεν περπατά με τα πόδια.
Α και να πληρώνεις την βενζίνη, θύμα!!!. Σε 3-4 μήνες στενότατης πολιορκίας “άλα Μεσολόγγι” αν σου πει “συγνώμη μωρό, αλλά είσαι μικρός και δεν φτιάχτηκες ακόμα, θα ψάξω για άλλον” – σημαίνει ότι αρκετά ασχολήθηκα μαζί σου, επιστρέφω στα μεγάλα ψάρια, μικρέ.
2. Η “παρθένα…”
Παρθένες υπάρχουν μόνο στα νηπιαγωγεία. Αν βρεις παρθένα σε Πανεπιστήμιο, θα είναι στο ζώδιο, η στην πλάτη, η θα συντρέχουν οι εξής λόγοι.
Είναι από επαρχία. Τουλάχιστον 1000 χλμ μακριά από την Αθήνα. Παλιά το τρένο έκανε 24 ώρες για να φτάσει εκεί. Τώρα δεν πάει πια. Θα πάρεις γυναίκα από μέρος που δεν πάει ούτε το τρένο? Ξανασκέψου του.
Άλλοι δεν παίρνουν κότα από εκεί, εσύ γυναίκα θες να φορτωθείς και να την κάνεις Αθηναία? Η παρθένα παιχνιδίζει με όλο τον κόσμο. Και με σένα. Υποκύπτεις στην γοητεία της και της το λες. Ανταποκρίνεται αμέσως. Πού να ‘ξερες που έμπλεξες καημένε Καραμήτρο… Μετά τα πρώτα 2-3 ρομαντικά ραντεβουδάκια, νόμισες ότι βρήκες την Εύα, πριν το φίδι.
Γυναίκα για σπίτι και οικογένεια? Νοικοκυρά που θα γεννήσει και μεγαλώσει τα παιδιά σου? Και που θα μείνει στην ζωή της μόνο με ένα άντρα!!! Εσένα??? Αυταπάτες, παλάτια στην άμμο, να ξέρεις ότι θα σε κάνει τάρανδο στο κέρατο, δεν θα μπορείς να μπεις και να βγεις από φυσιολογική πόρτα.
Συμβουλή φιλική “Παρθένα δεν παίρνουμε για γυναίκα”, ας την ξεπαρθενιάσουν άλλοι, άς χορτάσει σεξ, και όταν στρώσει τότε έρχεσαι εσύ παίχτη.
3. Η κοπέλα “δε θέλω να σε πληγώσω αγάπη μου”
Καλές κοπέλες, πολύ καλές και με της καλύτερες προθέσεις, αλλά κάνουν το λάθος να μην σου μιλάνε κατάματα αυτό που νιώθουν για σένα. Ούτε να σε κοιτάνε στα μάτια. Σε παιδεύουν, της παιδεύεις, γενικά μια παιδεμάρα μέχρι να βαρεθεί κάποιος πρώτα και να πει “αντε γεια΄” Αν το έλεγε στην αρχή θα γλητώναμε πολλά και οι δυο. 
4. Το κλασσικό Ελληνικό “ξέκωλο”
Φαίνεται ότι είναι πουτ@ν@κι. Την ξύνει ο κώλος και ψάχνει για παλούκι-Λούκ. Δεν την νοιάζει αν σήμερα είσαι εσύ η ο αδερφός σου. Αρκεί να υπάρχει ο επιβήτορας που της γεμίζει το ρεζερβουάρ. Συνήθως είναι ξηγημένες γκόμενες.
Σου κόβει από την αρχή, και δεν σε παραμυθιάζει. Σου γλυτώνει χρόνο, και χρήμα. Ξεπέτα και γεια. 2-3 δωράκια θα τα εκτιμήσει και θα σου επιστρέψει στο κρεβάτι το αντίτιμο. Μπορείς να την έχεις για καβάτζες. Η για πάρτι με ούζα με φίλους, όπου θα τους τινάξει όλους χαλαρά χωρίς κανένα ζόρι.
Όλοι είναι ικανοποιημένοι και το ξέκωλο περισσότερο. Αν της δώσετε και δωράκια, ωωω είστε τέλειοι.Ψάξτε την και συνήθως έχει φίλες στα ίδια κυβικά και γούστα για αρχαιοελληνικά όργια που θα σας μείνουν αξέχαστα για πολλά χρόνια. Προτιμήστε την και θα με θυμηθείτε.
4. Η γυναίκα “δεσμευμένη”
Εδώ παίζουμε σοβαρή μπάλα. Είναι αρραβωνιασμένη +4 χρόνια, αλλά εσύ δεν το ξέρεις, θα το μάθεις μετά. Όταν ζουλήξεις το φρούτο και τρέξουν τα ζουμιά. Και επειδή είσαι καλό παιδί θα σε τουμπάρει με της τύψεις. Περίμενε 4 χρόνια από τον άλλο για στεφάνι, και τώρα που βρήκε καινούριο σπρώχτη το παίζει το παιχνίδι σαν τον Μέσι στην Μπαρτσελόνα.
Από δω από εκεί σε φέρνει στην εκκλησία και πριν το καταλάβεις τον έδεσε τον γάιδαρο. Μετά μαθαίνεις ότι ήταν δεσμευμένη αλλά είναι αργά. Μακριά από τέτοιες τσούλες, που παίζουν σε 2-3 ταμπλό και όπου κάτσει.
5. Η γυναίκα “Φίλη”
Σε θέλω μόνο για φίλο. Σε θέλω για να με ακούς όταν δεν με ακούνε οι φίλες μου. Μου αρέσεις, είμαστε φιλαράκια και σου τα εκμυστηρεύομαι όλα. Σε σένα θα πω πρώτα πως με πήδηξε εκείνος ο άχρηστος και δεν θέλει να με παντρευτεί. Ξέρω πως είσαι καψούρης μαζί μου και πως με γουστάρεις τρελά, αλλά έλα μωρέ θα σου περάσει.
Μέχρι να σου περάσει παίξε με τον καλύτερο σου φίλο, και εσύ και αυτός θα νιώσετε ανακούφιση. Ε, σεξ δεν μπορώ να κάνω μαζί σου γιατί είσαι ο καλύτερος φίλος μου. Εσύ έτσι γ@μ@ς τους τους φίλους σου?
6. Η γυναίκα “ΌΧΙ”
Είναι σαν τον Μεταξά που είπε όχι στους Ιταλούς το 40. Ξηγημένες, σπαθί. Δε μου αρέσεις ρε φίλε, δεν έχω καψούρα μαζί σου, δεν σε γουστάρω και δεν πρόκειται να αλλάξω γνώμη για 2 αγκαλιές λουλούδια που μου έστειλες. Δεν είσαι άντρας για μένα, ούτε φράγκα έχεις, ούτε status, ούτε τίποτα. Οπότε άρων τον πουλω και περιπάτει.
Της γουστάρω αυτές της γκόμενες. Έτσι είμαι και εγώ. Σπαθί. Το πολύ το τάκα-τάκα κάνει το παιδί μ@λ@κ@ γνωριμίες